夜晚来临，街上纷纷亮起了照亮夜晚的灯光，然而在我的眼中这些光亮不足以让夜晚更加明亮，对於眼泪尚未完全乾涩的双眼而言，这些灯光只会突显夜晚的朦胧。街dao上四chu1残留着大雨刚离开的痕迹，就连空气也是，pi肤都能感受到cHa0Sh的Sh黏气息，我x1了x1鼻子，因为哭过的关系，别说是雨水留下的味dao了，连x1进去的空气都显得稀薄。
我忘了我是怎麽离开房间的，当我回过神，我已经走在路上，手里拿着他写着关於我的日记本，我读的最後一本日记。
哥哥的日记还有好多本没看，可是看完这本日记之後，在那之後的日记我已经没有心情也没有力气再继续看下去，我不知dao我还能够承受多少关於他的未知面貌。
因为那些日记，我认识了他的另一个模样，但我并没有觉得我更了解他，反而觉得他更加陌生，陌生到可怕的程度，我都不知dao这十几年来在他看似温柔的外表底下藏着这麽多负面的想法。直到现在，我才知dao原来在他每一句温nuan的鼓励或温柔的着想背後其实都是想着希望我能消失不见，甚至是不存在的念tou，究竟该说是他隐藏得太好还是我太不懂得察言观sE？
「如果没有沈芮恩这个人的话，我的生活不知dao会幸福多少。」
这句话像是烙印般shen刻得刻划在心上，我完全不敢想像他当初写下这句话的心情是什麽，又或者当下的表情如何。
从小到大，我因为妈妈和哥哥的关系，即使亲生父母是那副德X，但我也不会觉得我的家ting不温nuan，甚至感到很幸福。所以，我总是想着如果哥哥能同样因为我而幸福就好了，但我能为他zuo的不多，因此如果有好吃的或是能让我感到幸福的事物我都想分享给他，然而这些对他而言却都无济於事，他最希望得到的幸福就是如果我不存在就好了。
对他来说，打从一开始就是象徵不幸存在的我，怎麽可能为他带来幸福？
思绪至此，x口顿时一阵剧烈的疼痛，不知dao是不是鼻sai导致的缺氧，此时的疼痛宛如椎心刺骨，我大口x1气，x1入的空气都灼热不已，非但没有减缓，反而更加严重，我痛得忍不住抱jin揣在x前的日记本，想靠外力压制住这GU越发剧烈的刺痛，可是却一点效果都没有。
「真希望沈芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家ting就不会破碎，妈妈也不会因此出车祸离开。」
最後那篇日记写的每一句话一直不停在脑中打转，不单单只是以文字的形式而已，就算不曾亲耳听哥哥说过，但我彷佛能听见他用冰冷的声音这麽说，甚至还能想像他说出这句话时的冷漠表情。当我越是想像，心上的刺痛就像是回应我似的不停剧增，我顿时站不稳，蹲下shen蜷缩在地上，眼前随即陷入一片黑暗，我按着x口，试着去想像哥哥曾经对我好、对我温柔的zhongzhong，想减缓心上的疼痛让自己好过一些。可是，想这些有什麽用？他的温柔不都是虚假的吗？藏在那些温柔底下的真实心情刚才不都才亲眼证实过了吗？
到底还要自欺欺人到什麽地步？
「我真的希望沈芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。」
又开始下起雨了。
冰冷的雨滴打在发tang的shen上感觉更加明显，似乎是因为突如其来的这场雨让周遭的人纷纷跑起来，我能听见走过shen边脚步声变得更大声、更急促，人来人往的街dao上却只有我独自一人停下脚步。
我已经不想再继续走下去了……
妈妈和哥哥不在家的这些年，我就像是在liu浪一样一直想寻找宛如家的归宿，所以我总是把哥哥当成liu浪的终点。如今，我好不容易终於来到我以为的终点，但却发现这gen本只是起点，等了这麽多年都是徒劳，我已经不想再继续走了，反正不guan我怎麽努力都不会找到心里真正的归宿。
现在就像哥哥所希望的一样，我真的好想彻底消失。
我住的那栋公寓加上ding楼的平台严格说起来有六层楼，我一直觉得六楼不算是高楼层，但当我沿着围墙往下看时才发现离地面的距离b我原本想的还要远，路上的车子和行人都变得好渺小。然而，此时此刻我却觉得自己b眼中所见的还要更加渺小，关於哥哥我有太多不知dao的事情，明明我才是他的妹妹，但我所了解的bu分却b任何人还要少很多，我想至少洪嘉穗知dao的会b我还要多很多。
「齐恩跟我说过你chang得很像你妈妈，他好像也是b较像他妈妈。」
「我又没有说错话，这是齐恩自己跟我说的啊。」
「你果然跟齐恩说的一样很──」
洪嘉穗是哥哥的nV朋友，哥哥向她抱怨是很正常的事，她肯定也知dao哥哥很讨厌我，所以态度才会一直对我那麽差，甚至不时用妹妹这个shen分嘲讽我。
还有之安学chang也是。
「有些话不该说的就不要说了。」
以洪嘉穗的个X，哥哥讨厌我的这件事她一定会大肆宣传，我觉得之安学chang知dao这件事的机率很高，再加上他好几次都打断洪嘉穗想说的话。现在再次回想，我更加肯定这个猜测了。
现在想想，我真觉得我就像个白痴一样，每人都知dao真相，只有我把自己困在美好的幻想中，还为了虚假的假象拼命跟其他人维护我心目中那个温柔的好哥哥。
我忘了我是怎麽离开房间的，当我回过神，我已经走在路上，手里拿着他写着关於我的日记本，我读的最後一本日记。
哥哥的日记还有好多本没看，可是看完这本日记之後，在那之後的日记我已经没有心情也没有力气再继续看下去，我不知dao我还能够承受多少关於他的未知面貌。
因为那些日记，我认识了他的另一个模样，但我并没有觉得我更了解他，反而觉得他更加陌生，陌生到可怕的程度，我都不知dao这十几年来在他看似温柔的外表底下藏着这麽多负面的想法。直到现在，我才知dao原来在他每一句温nuan的鼓励或温柔的着想背後其实都是想着希望我能消失不见，甚至是不存在的念tou，究竟该说是他隐藏得太好还是我太不懂得察言观sE？
「如果没有沈芮恩这个人的话，我的生活不知dao会幸福多少。」
这句话像是烙印般shen刻得刻划在心上，我完全不敢想像他当初写下这句话的心情是什麽，又或者当下的表情如何。
从小到大，我因为妈妈和哥哥的关系，即使亲生父母是那副德X，但我也不会觉得我的家ting不温nuan，甚至感到很幸福。所以，我总是想着如果哥哥能同样因为我而幸福就好了，但我能为他zuo的不多，因此如果有好吃的或是能让我感到幸福的事物我都想分享给他，然而这些对他而言却都无济於事，他最希望得到的幸福就是如果我不存在就好了。
对他来说，打从一开始就是象徵不幸存在的我，怎麽可能为他带来幸福？
思绪至此，x口顿时一阵剧烈的疼痛，不知dao是不是鼻sai导致的缺氧，此时的疼痛宛如椎心刺骨，我大口x1气，x1入的空气都灼热不已，非但没有减缓，反而更加严重，我痛得忍不住抱jin揣在x前的日记本，想靠外力压制住这GU越发剧烈的刺痛，可是却一点效果都没有。
「真希望沈芮恩这个人打从一开始就不要存在就好了。如果没有她，我的家ting就不会破碎，妈妈也不会因此出车祸离开。」
最後那篇日记写的每一句话一直不停在脑中打转，不单单只是以文字的形式而已，就算不曾亲耳听哥哥说过，但我彷佛能听见他用冰冷的声音这麽说，甚至还能想像他说出这句话时的冷漠表情。当我越是想像，心上的刺痛就像是回应我似的不停剧增，我顿时站不稳，蹲下shen蜷缩在地上，眼前随即陷入一片黑暗，我按着x口，试着去想像哥哥曾经对我好、对我温柔的zhongzhong，想减缓心上的疼痛让自己好过一些。可是，想这些有什麽用？他的温柔不都是虚假的吗？藏在那些温柔底下的真实心情刚才不都才亲眼证实过了吗？
到底还要自欺欺人到什麽地步？
「我真的希望沈芮恩这个可以彻底消失就好了，就跟她的邻居一样。」
又开始下起雨了。
冰冷的雨滴打在发tang的shen上感觉更加明显，似乎是因为突如其来的这场雨让周遭的人纷纷跑起来，我能听见走过shen边脚步声变得更大声、更急促，人来人往的街dao上却只有我独自一人停下脚步。
我已经不想再继续走下去了……
妈妈和哥哥不在家的这些年，我就像是在liu浪一样一直想寻找宛如家的归宿，所以我总是把哥哥当成liu浪的终点。如今，我好不容易终於来到我以为的终点，但却发现这gen本只是起点，等了这麽多年都是徒劳，我已经不想再继续走了，反正不guan我怎麽努力都不会找到心里真正的归宿。
现在就像哥哥所希望的一样，我真的好想彻底消失。
我住的那栋公寓加上ding楼的平台严格说起来有六层楼，我一直觉得六楼不算是高楼层，但当我沿着围墙往下看时才发现离地面的距离b我原本想的还要远，路上的车子和行人都变得好渺小。然而，此时此刻我却觉得自己b眼中所见的还要更加渺小，关於哥哥我有太多不知dao的事情，明明我才是他的妹妹，但我所了解的bu分却b任何人还要少很多，我想至少洪嘉穗知dao的会b我还要多很多。
「齐恩跟我说过你chang得很像你妈妈，他好像也是b较像他妈妈。」
「我又没有说错话，这是齐恩自己跟我说的啊。」
「你果然跟齐恩说的一样很──」
洪嘉穗是哥哥的nV朋友，哥哥向她抱怨是很正常的事，她肯定也知dao哥哥很讨厌我，所以态度才会一直对我那麽差，甚至不时用妹妹这个shen分嘲讽我。
还有之安学chang也是。
「有些话不该说的就不要说了。」
以洪嘉穗的个X，哥哥讨厌我的这件事她一定会大肆宣传，我觉得之安学chang知dao这件事的机率很高，再加上他好几次都打断洪嘉穗想说的话。现在再次回想，我更加肯定这个猜测了。
现在想想，我真觉得我就像个白痴一样，每人都知dao真相，只有我把自己困在美好的幻想中，还为了虚假的假象拼命跟其他人维护我心目中那个温柔的好哥哥。