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突然想到《英国病人》中那句话了。

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在这让我安静睡去、让我宁息少动的地方，能不能把那个好时辰还给我，能不能把那善意的手臂伸给我？???

似乎只是遇上他就已经用光了所有的运气，再没有多余的笔墨谱写令人难忘的篇章。

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我其实很喜人间烟火。

幸福×

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睡不着，又开始胡思想。百洛特和喹硫平失去了作用。

这觉实在过于怪异，我可能现幻觉了。

——谁会不喜自己呢。

总有一天，自我觉良好会化成自作多情，这会给我无限的勇气。就像……我会选择飞蛾扑火般上他一样。

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再见。

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其实我真的不喜天和秋天。可是他喜。

我历来自私

看到一个自杀被救回来的。我想，如果有人拦着我不让我死，我会烦死的。还是省力气用来哭丧吧。但是，我为什么又希望他能救我。

活着的时候不珍惜

又有奇奇怪怪的想法了。他们全活在假想中。

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除开画展，版画册以外，我还想写书，一本叫xxxx的烦恼，一本叫xxxx的神病病理大因，我觉得我应该患了很多类型的神病。

1

虚假的激情是贪

我避不开。

大概所有的恨都会在回忆里发酵，变得醇厚香甜，或者苦味涩然，尤其是在你彻底离开之后。

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我要死了，死在没的海洋

他是我见过的最温柔也最无情的人。

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幸运×

毕竟纯粹的喜应该，也许，很难得

也最厌恶的就是我的坦诚，其实是赤的坏。

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这荒凉的城市看不见光

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我在寻找一个能够掌控我情绪的人，并祈求他狠狠地伤害我，就像两只暴怒的狮，凶恶地咬着彼此的脖颈。

之前的我像是个神病患者，每时每刻我的快乐都到了无以复加的地步，致使某莫名的情绪逐渐得到化。

想他了。

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他对我说：让我带你回去，好不好。

每瓶药都少几粒不明显，但空瓶了就会被发现。

时间就悄无声息地溜走

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如果你没有办法变得开心，那我也会试着喜消沉的你。

不好。

当我不去想生活是什么的时候

我忍住了。

我不是抑郁症。拜托了。我不是抑郁症。拜托了。

你快乐，所以我快乐

我知他不再单纯，可我也不遑多让。

我手里藏了五粒德金。我不能再钻角尖了。他为什么还不现啊。

两次了。第二次了。

我常常分不清现实和幻象。

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我要走了，离开这地方

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希望我与你相时，清白且勇敢。

这是我的世界。

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健康×

乖一有什么好

禁止梦。

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再见。

因他的冷漠和厌弃而哭泣不止，可是我还有力在日记本上记下被泪染开来的文字。

我知人间还有很多好，也知会有人不惮以最坏的恶意来揣测你。他从来不懂我。

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没关系，我向来忍得住。

对不起……其实我在撒谎。

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我也就这样顺其自然地过了下去

你乖一

这一次要久一。

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我记得那天夜里我们一起走过长长的街，踩过地上斑驳的树影，坐过街旁微凉的长凳，你轻轻地抱着我，我听着你年轻有力的心，我捧着你的脸垫脚亲吻你。

泪不会让对方更喜你，只会换来短暂又荒唐的同情，而你竟以为这是。

只是在某个瞬间依旧会想他罢了

真的很讨厌。

我只觉得他们吵闹。

和你一辈

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noonecouldtakemySOULaway.

我不知这算痊愈还是什么，是理想自我和现实自我的合，还是彻彻底底的BE。我也分不清解离份识别障碍下的两个你，是不是同一个。我只愿独一无二。

也好也好。总好过成为自杀的拥泵者。

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但让你快乐成了更重要的事

清冷的面不适合我浪

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真×

藏不住喜。尤其是对他的。

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somehumansarefugstupid.hahaha

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没有变得更好，但也没有更糟糕。我觉得这样就已经很好。

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希望哪天你回忆起我的时候，会快乐

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死了倒也不必惦念

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我们都是自杀的拥泵者。

昨天又梦了。梦到他说很我很我。我只是在很忠实地纪录我的梦。

如果世界上有另一个你。

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我没有很想你，我只是这个寂寥的夜晚，拨开记忆中的迷雾，静静地回忆你。

我不期待，因为医生说我的焦虑因很低。

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在xxx的文字里看到了自己的影。

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喜和本质应该是一自我满足

他又离开我了，我的世界崩成碎末。

失去比拥有更踏实。